Dansul de azi, valsul de maine

Nu sunt eu mare dansatoare dar de fiecare data cand am ocazia sa fiu intr-o adunatura unde este muzica si se danseaza, ma crucesc cu doua maini sa fiu sigura ca nu intra si in mine un diavol ce-i poseda pe ceilalti. Ce-i drept e ca nu am mai fost de mult sa dansez… dar numai bine ca i-am observat pe ceilalti.

Din analizele mele amanuntite pe diferiti subiecti in diferite medii am observat un  timp de dans ce imita marionetele spanzurate uitate de papusar, un dans de picioare ce continea  un flikty-flac ce te ia prin surprindere desi ritmul nu se schimba combinat cu o miscare din brate asemanatoare unei gaini, cel energic de trebuie sa faci loc deoarece individul care  danseaza se crede spiderman si arunca panza peste tot, sa nu ii uitam pe cei care isi fixeaza un punct in podea si nu il pierd din vedere pana nu ametesc si cad. Favoritul meu e cel ce nu necesita foarte multa miscare: te asezi in mijlocul incaperii, departezi picioarele si le ti drept, iei o sticla in mana si intinzi bratele incercand sa ajungi la tavan, iar din cand in cand impingi bazinul in fata scotand un sunet de grota.

E dar si cand se stinge lumina incepe urgia ba chiar orgia, si numeau valsul „dansul interzis” deoarece partenerii se atingeau, ce sa mai zic in cazul unei melodii hip hop sau eu stiu ce dance al lui Justin cand incep sa faca sex prin pantaloni de ii taie cu bufeuri pe saracii barbati si ajung sa plece acasa in 3 picioare.

In ritmul asta sunt foarte curioasa in ce parte o sa evolueze dansul si oare o sa se ajunga valsul miresei sa fie de fapt o coregrafie stangace pe muzica lui 50 centi ala?!…

Daca intalniti dificultati in imaginare unui dans mai sus mentionat poftiti aici.

Azi 1 iunie

Ei La multi ani tuturor copiilor sub si peste 18 ani.

Asa ma apuca nostalgia in ziua asta pentru ca ma uit la copiii de azi si clar nu mai sunt cum erau odata, poate ca nici noi nu eram cum au fost ei (cei mai mari)  altadata, dar azi s-au schimbat foarte multe.

Tin minte cand alergam pe afara si ma jucam cu fratimiu si verii mei in praf de faceam garaje in pamant, alergam prin porumb fara sa imi pese ca ma zgarai si seara cand o sa ma spal o sa ma pis pe mine de usturime, atunci nu imi pasa ca nu aveam hainele curate sau ca am dungi de praf pe gat… asta era modul nostru de a face anticorpi.

Ce fac copiii de azi… pai o imbraca pe Barbie pe net si baietii joca Ben Ten pe PSP, rareori ii vezi sa bata mingea prin spatele blocului sau sa se joace de-a magazinul cu buruienile si pietrele din jurul blocului.

Au toate dulciurile din lume si noi ne bateam pe guma Turbo, ciocolata Africana sau glucoza. A veam jucarii lasate mostenire de la rude mai mari si le carpeam o data la o luna, ca de mai cadea cate un ochi, se rupea o roata.

Am avut o copilarie chiar reusita si sunt cea ce sunt azi dataorita copilariei mele… tare imi este frica de ce o sa iasa tanara generatie, nu pot decat sa sper ca o sa munceasca mult ca  sa ma intretina la pensie… asa ca sanatate copii si spor la munca!

Familia Caine

Este duminica ora 15:53, iar eu am stat in pat in pijamale incercand sa imi revin din romul de aseara. In ultimil timp am astept cu nerabdarea sa vina sfarsitul de saptamana ca sa pot vegeta in pat, dar ce crezi daca stai foarte mult in pat incep sa te doara toate, te umflii la fata, te doare capul si la un moment dat cred ca nu mai acumulezi oxigen asa cum trebuie. Asa ca azi am pus piciorul in prag, am mai facut un pas si am iesit afara in curte…. simteam caldura cum imi intra in oase si ma enrgizeaza asa ca am mai facut 2 pasi si….m-am culcat in leagan. In timp ce ma rasfatam in soare si visam la  plaja din Cuba, am fost imobilizata de membrul toracic al lui Iury. Adio Cuba!

ARCO

Nu iubesc cainii sau animalele in mod excesiv cu toate ca am 10 caini si 3 pisici. Toate au inceput pe vrema cand eram mai mica si  imi doream un caine, asa ca am primit un caine. A fost dragoste la prima vedere, era mic negru si pufos cu o funda rosie la gat si il chema Arco. Si Arco al meu s-a facut mare negru si fara funda la gat, transformandu-se intr-un frumos Shnauzer Urias demn de a participa la concursuri. Multe aventuri am avut cu el, a fost primu care mi-a  format o stransa legatura cu asfaltul, deoarece ii placea foarte mult pisicile, presupun ca vedeti legatura. El este practic al 2 lea frate (primul e om) de fiecare data  seara cand imi dadeam sutienul jos imi aminteam ca trebuie sa ii dau si lu Arco lesa de la gat, formasem o legatura foarte stransa. Ceva foarte specific pentru Arco, in afara faptului ca lumea il strig „vitelu” pe strada, era ca atunci cand intrai in casa indiferent ca erai barbat sau femeie iti baga botul intre picioare asta ca sa verifice daca o ai cu tine, acum e mult prea batran chiar sa mai alerge si dupa pisici.

SOIMU

La 2 ani (parca) dupa venirea lui Arco, tatal meu a fost pe la Stana de Vale si cum e indragostit de curentul mioritic a venit cu o cutie in care se afla Soimu. Un ciobanesc carpatin plin de  gratie si parsivitatea. A fost primul caine care m-a muscat, cred ca a fost primul caine care a muscat pe multi cunoscuti. Mama mereu zicea ca semanam nu suportam sa ne atinga lumea foarte mult timp si cand plecam ne intorceam dupa 3 zile acasa. Era un rebel si vesnic indragostit, toata strada are puii lui Soimu era atent sa treaca pe la fiecare catea… de mai multe ori. Viata lui nu a fost lunga, dar cu siguranta a fost plina de dragoste.

IURY SI SASHA

 Cand au venit acesti doi mititei eram deja mutati la curte faceam cu schimbu intre Arco si Soimu pe care sa il tinem acasa si pe care la bunica deoarce devenisera masculi feroce si ne saturasem la 2 noaptea sa iesim in pijamale in mijlocul iernii sa-i despartim. Din nou tatal meu, in targ de data asta uitandu-se dupa masini, de ce nu doi Saint bernarzi. La o saptamana dupa ce au venit in casa s-au imbolnavit grav un fel de virus care le manca intestinul, ceva intre enterocolita si parvovirus (am renuntat la medicina veterinara inainte sa ajung la lectia asta). Medicul veterinar nu le-a dat sanse atunci. Noroc ca ne-am incapatanat si de trei ori pe zi tratament injectabil la caini si s-a intamplat ca Iury sa-imi administreze si mie perfuziile lui, de am stat juma de zi pe la cabinete de diagnostic pentru hepatita hiv ca in final sa imi spuna un doctor de la cabinetul x, sa ma duc acasa sa mi pun un leocoplast si daca imi cade degetul sa il sun. E si pufosii mei s-au facut mari mari MARI si s-au indragostit, aaaa….. am mentionat ca erau frati. AU FACUT 12 PUI. Credeti-ma 12 pui de saint bernard e panica, 2 au murit la cateva zile, 2 i-am dat la o luna si un pic si am ramas cu 8 dintre care 3 erau la bunica si 5 acasa. Deci aveam 5 pui de saint bernard 1 ciobanesc carpatin 3 pisici si cred ca Daisy si Kiki erau si ele pe acolo. DA STIU NICI EU NU MAI INTELEG. Ramanem la Iury si Sasha. Care erau la bunica la stana, Iury disparuse il furase cineva, pentru ca e foarte prietenos si daca l-ai magaiat este al tau pe viata, dar nici o problema dupa un an jumate l-am gasit si este acum acasa iar Sasha la bunica sa ne asiguram ca nu o sa mai faca pui.

SARAH

Din acei 12 pui am ramas cu unul, Sarah cea mai urata, de altfel nu seamana absolut deloc cu un saint bernard are blana alb cu gri si e putin cam prostanaca adica ceva de genu daca intri in curte si o bagi in seama si nu ai cum sa nu pentru ca iti sare in fata si pana in casa e posibil sa te alegi cu o gaura in haine sau o pata de noroi, bale, din astea de curte. Practic ne-am ales cu ea si asta e. Dar ce crezi pe langa ea ne-am ales cu inca doua ture de pui facuti cu…ghici cine… nimeni altu decat tasu care e si unchisu’. Intelegeti telenovela.

Bubu si Dodo

Sunt puii lui Sarah si Iury care au crescut si ei mari mari mari cat tatal lor si ne straduim din rasputeri sa ii tinem in custi diferite pentru a nu mai face experimente genetice si cu puii lor. Nu prea mi-am petrecut foarte mult timp cu ei dar indeajuns incat sa aibe ocazia sa imi gaureasca pantalonii, sa-mi perforeze mana, sa ma zgarie pe ochi si sa imi rontaie parul.

DAISY SI KIKI

Pe ele le am trecut pe acelasi alineat ca de in comparatie cu ceilalti impreuna nu fac nici cat un picior. RASA: Shitsu OCUPATIE: Sa faca pipi in casa. Pentru ca da ele aveau privilegiul de a sta in casa fiind rasfatatele lu mama si a lu tata. Despre ele nu pot sa zic decat ca sunt caini de circ, de cand am adoptat-o pe Daisy eu si fratele meu (uman) am gasit diferite modalitati de tortura si nu va ganditi ca o loveam sau o aruncam de la geam, nu violenta. E dar ce sa vezi mama i-a gasit pereche practic a maritat-o cu un mascul si nunta s-a consumat la el acasa si normal a facut pui vreo 5 sobolani pe care i-am dat dar am ramas cu una normal cea mai urata pe nume Kiki. Kiki semana foarte bine cu un salam era foarte lunga si avea picioarele scurte parul mai zgribulit decat masa…de vis. Nu prea ma impacam cu ele pentru ca erau sifonare, de fiecare data cand veneam acasa tarziu si\sau  beata incercand sa nu fac zgomot mergand tiptil linistea era disturbata de latratul nemernicelor, si binenteles era semn pentru mama ca am venit acasa …si la ce ora. Daisy inca mai face asta, dar Kiki nu cred ca ma mai simte de la 200 km de unde e acum (am donat-o).

Hmmm pe cine am ratat…… a  da!

NR 1 2 3  SI 4

Au 2 saptamani si sunt noii veniti in familie  deja unu e sinucigas l-am gasit de cateva ori afara din cos sau spanzurat de niste ate de la patura cu un bilet langa el pe care scria ” Nu mai suport viata asta de caine vreau sa fiu hamster!”, noroc ca l-am salvat la timp.

Cam astia sunt cainii mei, bine pe aici au trecut mult mai multi dar cred ca sunt de ajuns astia.

Nu ratati episodul urmator …familia Pisica

nebunie

asta e fresh tocmai petrecuta si o scriu acum repede sa nu pierd din senzatie

ete-ma pe mine in masina ce conduceam, liniste in masina cu toate ca eram cu 2 prietene deja putin obosita ce zic ma asez bine la volan si bag nitica viteza sa ma dezamortesc. soseaua libera imi permitea de toate…si accelerand ajung la o viteza anume, cand aud o pocnitura, vad un obiect neidentificabil pe geam, asa in trecere, ma sperii putin incetinesc, intr un final trag pe drepta….. acum intrebarea era ce am lovit, fetele sareau care mai de care un porumbel, a aruncat cineva cu o piatra sau ceva din o masina……ba nici una, aveam doar o mini zgarietura sub oglinda din dreapta (sau cel putin asta credeam).

ne urcam in masina si am zis asta e, mergem mai depare, mi se parea mie ceva ciudat la msina, ma uite bord si imi arata ca s-a ars un bec si ce zic „bagami-as p… iar s-a ars un bec tocmai ce le-am schimbat la service…. ajungem la destinatie si ma dau jos sa ma mai uit o data la masina, ma uit la zgarietura si ma uit si in fata …. si ce crezi o mare gaura in locul farului din stanga ……. CUM E POSIBIL!!! sa sara faru fara sa fie masina veche, fara sa ma buseasca nimeni, se supara faru si zboara…fly away…. m-am prapadit de ras dar nu se termina aici.

il sun pe fratele meu mai mare care are mereu grija de mine si ii spun…. omu socat…. „cum, ce i-ai facut?” …. eu „nimic”

ce e drept e ca am avut masina busita si probabil lumea de la service nu se pricep sa stranga suruburi bine

acum fratele meu cel intelept imi spune „du-te la politie”

de ce

pai ca sa vada sa ne ducem maine peste aia la service

ok ma duc

ajung la politie si incerc sa ma abtin din ras si spun „buna seara am si eu o problema”

da donsoara spune

„aaa am pierdut un far” urmeaza expicatia si motivu pt care sunt acolo, la care politistu se cracanase de ras

pai vedeti donsoara daca toata lumea ar venii ca li s-a ars un bec sau ca le a cazut toba ce ar fi aici….

si am plecat si eu acasa cu coada intre picioare si totusi cracanata de ras

acum rugmintea mea este nu incepeti voi barbatii cu afirmatii gen „numai unei femei i se poate intampla” ca nu isi are rostu nu a fost vina me deloc…. ok?